Sekcji spadochronowej Aeroklubu Łódzkiego

Darion

spoko luz

Onisk

ej no Włodek nie dąsaj się Chłopie - przecież tu są ludzie z poczuciem humoru, zwróciłem Ci tylko uwagę na wynik logiczny twojego prorównania
Hyhy

Marek (PAP)

Włodek, każdy może mieć gorszy dzień, a Onisk pisał to z pracy....i pewnie dlatego po Tobie przeleciał Wesoly

Ale nie wyru..ał Rotfl

xenomorf

e tam Włodek... dawaj resztę Wesoly

teraz ja mam dowcip stulecia Wesoly

wywołuje tylko dwie reakcje albo zarąbście cieszy albo zarąbiście nie cieszy...

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy. Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż...Żyje. I to jest dobra wiadomość. Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys.złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok. 5tys miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczny będzie pobyt w sanatorium, który zajmuje się tego typu urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje...Koszt sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza. Mąż chowa twarz w dłoniach. Nagle lekarz wybucha serdecznym
śmiechem, klepie męża po ramieniu:

- Żartowałem! Nie żyje

Darion

Mocne i dobre Ok!

Mitom

Dowcip z czasów kiedy Papieżem był św. pamięci Polak.

Leci Papież samolotem a z nim najlepszy skoczek spadochronowy z Niemiec, Wielkiej Brytanii, USA i Polski. Był to lot reprezentacyjny i nie było na pokładzie żadnego spadochronu.
Pech chciał że samolot zaczął się palić, stracił jeden silnik a drugi zaczął szwankować. Wyrzucili z samolotu wszystkie fotele stoły itp. Wszystko co się dało. Samolot trochę lepiej leciał ale nadal tracił wysokość.
Świta papieska podeszła do skoczka z USA:
- jak byś wyskoczył, samolot by się odciążył. Uratował byś papieża, byłbyś bohaterem narodowym.
Bohaterem hmm. Wstał i wyskoczył.
Samolot trochę lepiej leciał ale nadal tracił wysokość.
Świta papieska podeszła do skoczka z Niemiec:
- jak byś wyskoczył, samolot by się odciążył, uratował byś papieża, byłbyś bohaterem.
Niemiec na to: bohaterem łe.
Świta na to:
-ale to rozkaz:
Niemiec wstał i wyskoczył.
Samolot trochę lepiej leciał ale nadal tracił wysokość.
Świta papieska podeszła do skoczka z Wielkiej Brytanii:
- jak byś wyskoczył, uratował byś papieża. Samolot by się odciążył byłbyś bohaterem.
Brytyjczyk na to: bohaterem łe.
Świta na to:
-ale to rozkaz:
Brytyjczyk na to: rozkaz łe.
Świta na to:
-to zrób to dla Królowej
Brytyjczyk wstał i wyskoczył.
Samolot trochę lepiej leciał ale nadal tracił wysokość.
Świta papieska podeszła do skoczka z Polski:
- jak byś wyskoczył, uratował byś papieża. Samolot by się odciążył byłbyś bohaterem.
Polak na to: bohaterem łe.
Świta na to:
-ale to rozkaz:
Polak na to: rozkazy mam w dupie.
Świta na to:
-to zrób to dla swojego rodaka
Polak na to: rodaka łe
Świta na to załamuje ręce i jeden do drugiego mówi:
-ten to na pewno nie wyskoczy.
Polak to dosłyszał zerwał się ja błyskawica, zerwał z siebie kurtkę krzycząc:
-CO JA NIE WYSKOCZE !!! Zly

xenomorf

Buhahah dobre!
Swoją drogą ciekawe czy na pokładzie samolotu papieskiego i prezydenckiego są spadochrony?...

xenomorf

coś tu ucichło... trza by coś dodać Mruga

na początek religijny...

Siostra Małgorzata przez pomyłkę trafiła do piekła.
Przerażona dzwoni do Świętego Piotra i mówi:
Tu siostra Małgorzata! Popełniono straszny błąd!
wyjaśniła całą sytuację i uzyskała obietnicę,
że pomyłka szybko zostanie naprawiona.
Niestety, Święty Piotr w natłoku obowiązków
najwyraźniej o niej zapomniał. Następnego dnia
siostra Małgorzata znów dzwoni:
Proszę, zabierzcie mnie stąd natychmiast! Na dzisiejszy wieczór
zaplanowana jest orgia! Obecność obowiązkowa...
Święty Piotr przejął się losem siostry Małgorzaty i obiecał jak
najszybciej sprawę załatwić. Niestety, zapomniał i tym razem.
Przypomniał sobie dopiero nazajutrz, gdy usłyszał dzwonek telefonu.
Z drżącym sercem podnosi słuchawkę i słyszy:
- Cześć Piotrek, tu Gosia. Nie zawracaj sobie głowy...

xenomorf

to jeszcze taki...

Do tirówki podjeżdża auto.
Przez okno wychyla się robotnik w pilotce na głowie, kufajce i gumo filcach oraz z jabolem za pasem.
- Co zrobisz za 150? - pyta tirówkę.
- Wszystko - rezolutnie odpowiada profesjonalistka.
- To wsiadaj, będziemy murować!

xenomorf

i strażacki.... dedykuję go Hansowi Mruga

Komendant straży pożarnej zjawia się w remizie. Wolnym krokiem idzie korytarzem do swojego gabinetu. Siada za biurkiem, powoli wypija kawę, przeciąga się, ziewa, nie śpiesząc się włącza megafon i mówi:
- No, chłopaki, zbierać się! Jest robota! Pali się urząd skarbowy...

xenomorf

i taki...

Wieśniak przeczuwający że leży na łożu śmierci wzywa lekarza.
Panie doktorze, czy jest mi pan w stanie jeszcze pomóc?
-Niestety... nie - odpowiada lekarz.
W takim razie prosze chociaż spełnić moją ostatnią prośbę - prosi wieśniak.
-Prosze powiedzieć wszystkim, że zmarłem na AIDS .
-Dlaczego? - dziwi się lekarz.
-Po pierwsze - będę pierwszy we wsi.
-Po drugie - nikt nie ruszy mojej baby.
-Po trzecie - ci którzy ją mieli, powieszą się sami.

xenomorf

znalazlem jeszcze taki:

Młoda dziewczyna wchodzi do salonu z ekskluzywnymi samochodami.
Spogląda dookoła: Porsche, Lamborghini, Ferrari, Jaguary etc.
Dziewczyna decyduje się na Jaguara, płaci gotówką i odjeżdża wozem.
Dwa dni później wraca.
- Chcę moje pieniądze z powrotem... Coś strasznie śmierdzi, kiedy używam hamulców! - stwierdza z naciskiem w głosie.
Sprzedawca nie chce stracić klienta i swojej prowizji od sprzedaży. Wsiada do samochodu obok kobiety, by sprawdzić o co chodzi.
Ledwo wsiedli do samochodu, kobieta nacisnęła gaz do dechy. Pęd wtłoczył sprzedawcę w fotel, tak, że nie mógł się ruszyć. Po czterech sekundach mknęli już 120 km/h. Wtedy kobieta skręciła w polną drogę i naprawdę zaczęła przyspieszać. Samochód wąską dróżką pędził już 320 km/h. Sprzedawca kurczowo trzymający się pasów, skurczony, wciśnięty w fotel dostrzegł nagle w oddali opuszczone szlabany na przejeździe kolejowym i odetchnął z ulgą. Przypuszczał, że kobieta również je widzi i zaraz zwolni, a on będzie mógł wysiąść z samochodu. Z narastającym zdziwieniem obserwował jak samochód z niezmienną prędkością mknie prosto na zamknięty przejazd pod koła rozpędzonego pociągu. Dopiero 40 m przed przejazdem kobieta zwalnia pedał gazu i z całą siłą naciska na hamulec jednocześnie zaciągając hamulec ręczny. Samochód dosłownie milimetry zatrzymuje się przed szlabanem.
Dziewczyna szybko odwraca się do sprzedawcy i pyta:
- O, właśnie! Czuje pan???!!!
- Czy czuję?? - Odzywa się blady sprzedawca - JA W TYM SIEDZĘ!!!

Lida

Noooo, Sebastian, coś się tu rozochociłeś Wesoly

A taki cichutki na kwadracie jesteś.... Mruga

(pozory mylą?)
Dobra. Tera ja.
Co powstanie po skrzyżowaniu blondynki z psem husky?
Albo blondynka zajeb...cie odporna na mróz albo husky, który ciągnie najlepiej z całego zaprzęgu. Mruga

PS. Dziewczynki z blond włoskami... bez urazy. To tylko żarcik Mruga

Pozdrawiam
Lidka

Aura

Hmmm nie chce zostać w tyle w tak ciekawym temacie Rotfl

Na początek taki mały joke:

Student zdaje egzamin. Profesor chce odesłać go na inny termin z pala. Delikwent prosi o ostatnia szansę:
- Jeśli przejdę po ścianie i suficie, dostane trójkę?
Profesor z niedowierzaniem zgadza się. Student przechodzi po ścianie i suficie. Słowo się rzekło, już chce wpisywać 3 ale student dalej marudzi:
- Jeśli zacznę fruwać po pokoju, dostane 4?
Profesor z zaciekawieniem zgadza się. Student zaczyna fruwać po pokoju. Profesor już chce wpisywać 4 ale student wciąż nie daje mu spokoju:
- Jeśli nasikam na pana, a pan pozostanie suchy, dostane 5?
Profesor z jeszcze większym zaciekawieniem zgadza się. Student staje na biurku i sika na profesora. Ten krzyczy cały mokry:
- Panie, co pan???!!!
- Dobra, niech będzie 4.
Wesoly

Aura

No to skoro już tu jestem to nie będę próżnować Hyhy

macie na dokładke:

Ojciec chciał oglądać mecz w TV, ale mu małe dziecko za bardzo przeszkadzało, więc zaprowadził je do jego pokoju, włączył adapter (taki jeszcze na czarne płyty), założył mu słuchawki na uszy i "puścił" bajkę.
Po jakimś czasie słyszy dziwne odgłosy dobiegające z pokoju malca:
"BUM BUM BUM ..."
Ale że mu się ruszyć nie chciało, więc oglądał mecz dalej.
Po jakimś czasie znowu słyszy coraz głośniejsze:
"BUM BUM BUM ...."
Więc postanowił jednak sprawdzić co się tam wyprawia.
Otwiera drzwi i widzi malucha ze słuchawkami na uszach, walącego głową w ściane i powtarzającego ciągle :
- Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! Chcę! ......
Ojciec zdejmuje mu sluchawki, zakłada je na uszy a tam:
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...
Chcesz? Opowiem ci bajeczkę...